我就当自行车丢了

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      一对夫妻离婚了,女的又交了很多个男朋友了,最后弄的被骗财又骗色,什么都没有了,男的心里还是一直爱着她的,所以看她伤心难过又和她在一起了。

      男的一哥们问他,你一点都不介意吗?

      他说:没事,我就当自行车丢了,被人骑了一圈之后又送了回来。。。

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        全是公式

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          考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了…这哪是纹身,全是公式…

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            把冬天比作商朝

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              如果把冬天比作商朝,我就是那昏庸的纣王,而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。

              闹钟是我忠心耿耿的比干王叔,可惜我却忠言逆耳,还把他的心(电池)给挖出来了。

              至于闻太师,那是我的膀胱,我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了!

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              一天瘦了7斤!

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                “我有一个朋友,一天瘦了7斤!”

                “这么厉害!怎么做到的?”

                “她昨天生了个小孩……”

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                被不喜欢的人追是一种什么感觉

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                  被不喜欢的人追是一种什么感觉?

                  就好像你饥肠辘辘地等到了外卖,却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你,你却心心念念想着自己点的菜,只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。”

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                  结婚前后男人女人的语言

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                    婚前,女人的语言是闽南话,嗲的很;男人的语言是东北方言,豪爽的很。

                    结婚一年,女人的语言变成了山西话,酸酸的感觉;男人的语言则成了北京话,越来越爷们了。

                    结婚三年,女人的语言换成了四川话,有些辣人了;男人的语言则换成了山东话,口里的大葱味也冲劲不小。

                    结婚七年,男人女人的语言方才一致,要么用哑语,要么用肢体语言,当然了,为了活跃气氛,挂彩也难免!

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                    金项链

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                      她:我要金项链!

                      我:不是刚买了吗?

                      她:太小了,我要大的。

                      我想了想,说:要不给你镀个金身吧。。。

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                      食堂大妈

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                        和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”

                        “我们食堂大妈!”

                        我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”

                        “你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”

                        我。。。

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                          两个大妈打招呼

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                            小区里,两个大妈碰面打招呼。

                            “我好像看到你女儿回来了。”

                            “不,那是我儿媳妇。”

                            “难怪,看着那气质就比不上你女儿。”

                            然后,两人一下子亲密了许多,挽着手边走边聊。。。

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                            晚上吃什么

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                              地铁上,一对儿年轻情侣,女生问:“晚上吃什么呀?”

                              男:“吃什么不重要,重要的是和谁一起吃。”

                              女:“哦,我妈晚上做红烧肉,我要回家吃。”

                              男^&*%^&*(

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                              和女神聊天

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                                和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”

                                我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。

                                然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”

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                                吵架中的女人

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                                  吵架中的女人,可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑,可敬可畏,诚不可与之争锋也。

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                                  女人生气和男人生气

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                                    女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。

                                    男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三

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                                    我腿麻了

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                                      老婆坐在我腿上说:“我是不是很重?”

                                      我:“没感觉到。”

                                      老婆高兴的说:“看来我是真的轻了。”

                                      我:“不是,你坐上来的时候,我腿麻了。”

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                                      我觉得我还没准备好

                                      勿忘初心打赏幽默笑话

                                        起床,决定来一次说走就走的旅行,于是吃过早餐,一路向南,买好车票,去往六站路以外的地方。。。

                                        忘带充电器,算了,我觉得我还没准备好。

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                                        同事的老婆生了

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                                          同事的老婆生了,我们恭喜同事。

                                          我说:“当爸爸了,应该很高兴吧!”

                                          同事:“现在高兴还为时尚早。”

                                          我问:“那要等到什么时候才能高兴?”

                                          同事:“做完亲子鉴定。”

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                                          虚伪

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                                            高高兴兴上班,平平安安回家。

                                            每当看到这个标语我就纳闷,怎么可能会有人高高兴兴上班?

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                                              老婆买内衣

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                                                昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!

                                                我就说了句:先得有,才会下垂。

                                                然后。。。夜晚的室外好冷啊。

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                                                吃饭会噎死吗

                                                勿忘初心打赏幽默笑话

                                                  电话里,男票问:在干吗?

                                                  我:吃饭呢。

                                                  这二货竟然说:注意安全。

                                                  我:安全尼妹,你是说我吃饭会噎死吗?!

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                                                  我知道你爸姓什么

                                                  勿忘初心打赏幽默笑话

                                                    本人有个二货女友唐某某。我:你告诉我你妈姓什么,我就知道你爸姓什么!

                                                    女友说我妈姓陈,然后我掐指算状严肃说:你爸姓唐对不对?

                                                    女友顿时觉得好神奇啊,还问我是怎么知道的。

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                                                        一个人出门

                                                        陈媛冷笑话

                                                          今天,我一个门逛街,突然有个人看到了,就跑了过来问:“你一个人出来啊?”

                                                          我听了就说:“我怕我半个身体出来吓死你。”

                                                          那人一下就懵逼了。

                                                          哈!哈!

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                                                          事实证明老板的话是错误的

                                                          DELETE打赏幽默笑话

                                                            去年年终的时候,老板在会议上破口大骂:“你们这群废物!要不是我,你们都得到大街上要饭去!”我实在忍受不了这样的侮辱,一气之下就辞职了。现在快一年过去了,事实证明老板的话是错误的,我根本没有在街上要饭,而是在火车站。

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                                                            给父母买东西

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                                                              给父母买东西,怕父母心疼钱,每次我都说个便宜的价钱。昨天回老家,给我爸买了一个很高档的剃须刀。我妈问我:这个多少钱?我随口说:40。我妈白了我一眼,从我爸手里拿过剃须刀派到我手里说:拿回去退了吧,明天我给我老公买个好的剃须刀去......

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